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高情商的人,都擅长“麻烦”别人

选择字号: 大号 中号 发布时间:2018-12-22 00:10 | 作者:意林绘阅读2018年10期/本·尼迪克特陈 | 阅读次数:254

擅长“麻烦”别人也是一种能力,让别人来帮你,反而能拉近你和他的距离,不信下次你试试?

前些天,一个并不算太要好的朋友忽然来倾诉苦恼,说他明明对谁都十分客气,却总感觉别人对他保持距离,他不明白是為什么。

这位朋友确实是一个客气而礼貌的人,就连来问这个问题时,他用的称呼都是“您”,哪怕他也知道我其实比他年纪小。

在工作中他其实还帮过我几次忙,这次的“请教”是他第一次主动开口求助。但其实,这就是问题之所在。别人对你的重视程度,取决于他愿意为你付出多少。

进行社交时,许多人都存在一个误区,就是认为只要我对别人足够好,别人就一定愿意和我做朋友,如果别人不愿意,那一定是因为我付出得还不够多。
情商
但现实可能恰恰相反,拉近距离的最好方式,是让别人来帮你。

想交朋友,与其去帮别人,不如让别人来帮你,只要这个忙对别人来说是举手之劳,大多数人都不会拒绝,而别人只要帮了你一次,自然就愿意帮你第二次。而你也可以以回报别人为理由顺理成章地接近他,不会显得讨好和谄媚。

就像学生时代如果有女生拧不开瓶盖,一定会有许多男生踊跃地为之代劳,因为在他们拧开瓶盖的那一刻,从女生感谢的话语和崇拜的目光(也许只是男生的想象)中,他们能得到道德感和自我价值感的双重满足。

所以,如果你让别人帮一个对他们来说并不复杂却能让你受益匪浅的忙,不仅不会让他觉得麻烦,反而能让他感到快乐,因为你的请求其实暗含了这几个前提:

1.你找他帮这个忙而不是找别人,说明你认为他在这一方面有过人之处,是对他能力的认可;

2.你请求他帮忙,实际上是把自己放在了一个较低的姿态上,承认对方在某些事情上比自己优秀。你放下了姿态,别人自然就容易放下对你的戒备。

如果你想通过让别人帮你的忙来拉近彼此的关系,这几条建议或许对你有用:

1.在对方最擅长的领域求助

每个人都有自己的闪光点,并且希望这个闪光点被人发现,去请教别人擅长的话题,实际上也是给别人一个展示自己的机会。如果能够顺水推舟表达一下崇拜和赞誉,对方一定能得到莫大的满足。

2.要让对方感到确实对你有实际的帮助

如果你请求帮助的事是你自己都能轻易完成的,那对方并不会觉得自己的价值受到了重视,只会觉得你把他当苦力,效果适得其反。

3.确保对方帮助你时不需要付出太多时间精力

请教一些对方很懂的问题,借一些对方闲置的东西,这种忙大多人都不会拒绝,但如果在还没成为好朋友的情况下,动辄就让对方为你“写一个文案”“做一个设计”,这不叫求助,这叫伸手党。

4.在对方帮你之后及时回报

让别人愿意帮你只是拉近关系的第一步,哪怕别人愿意持续不断地帮你的忙,也只有你知恩图报,这段关系才会平等而长久。

社会学家乔治·卡斯珀·霍斯曼的“社会交换理论”认为:任何人际关系,其本质上就是交换关系。只有这种人与人之间精神和物质的交换过程达到互惠平衡时,人际关系才能和谐,而且只有在互惠平衡的条件下,人际关系才能维持。

“客气”对于社交而言,真的不一定是一个褒义词。因为“客气”意味着不肯亏欠,而社交的本质却是价值交换。如果做不到互相亏欠,价值交换自然也无从提起。这也就是为什么学会求助和亏欠也是一个非常重要的社交技能。

列夫·托尔斯泰曾在《战争与和平》里写道: “我们并不因为别人对我们的好而爱他们,而是因为自己对他们的好而爱他们。”

下次想和人交朋友的时候,先让他帮你个忙吧!

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