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想离婚又不敢,你恐惧什么?

选择字号: 大号 中号 发布时间:2018-12-04 23:26 | 作者:莫愁·智慧女性2018年11期/吴在天 | 阅读次数:229

恐惧源于何处
有一位朋友最近很想离婚,她的丈夫多次因为嫖娼被警察抓到,还染了性病。她几乎每天都跟丈夫吵架。一个月后,她的丈夫无奈同意离婚,但当她丈夫说同意离婚的那一刹那,她又非常难过。她说,没有想到他竟然会同意离婚,她忽然很害怕。

她清楚知道,过不了心里那道坎,没办法再接受丈夫。但想离婚又不敢离婚的恐惧是什么呢?最后,她说,很害怕父母会怪她。因为当时结婚,父母并不同意,但她执意选择这个男人,甚至为此和父亲大吵。现在婚姻出了状况,她很痛苦,又找不到依靠。不离婚,将身陷在错误的婚姻里,痛苦不言而喻;离婚,就等于向父亲承认自己当初的选择是错的。

可能离婚与否并不是最重要的,最重要的是,她感觉自己好像被逼到角落里,进退维谷。因为无论她做出什么选择,都好像是错的。也许,这才是她真正恐惧的地方。

父母有条件的爱引发内心冲突

孩子天然渴望得到父母的爱和认可。然而,很多父母在养育孩子的过程中,用各种条件来要求孩子,而孩子从中感受到了羞愧,甚至把羞愧内化到了内心深处。

什么是无条件的爱?就是:孩子,你这样我爱你,你那样我也爱你。无论你做哪个选择,我都爱你。而有条件的爱,就像是一种评价,这种评价很容易让孩子产生分裂感。譬如我们经常听到的:你成绩好,我才爱你;那同时也意味着,你成绩不好,我就不爱你了。

很多孩子在小学阶段成绩很好,但随着年级上升,成绩却在下滑。这时因为之前孩子学习成绩好,是巨大的压力在起作用,尤其是来自父母的压力。一旦成绩出现问题,往往这个时候孩子已经撑不下去了。他们太累了,被父母推着往前走,拼命学习。他不情愿,但又恐惧:如果不这么做,父母还会爱我吗?

孩子心里有两种声音。一种声音是:我希望父母爱我,所以我要听他们的,要按照他们的想法来。但同时又有另外一种声音说:那我呢?我的自由意志是什么?孩子内心的冲突不断较量,疲惫至极,可能一下就放弃了,甚至走向另外一端。这也就是心理学讲的天花板效应,父母设定的天花板过高,孩子怎么够都够不着,干脆就不够了。

要么,孩子戴上面具,努力做到父母想要的样子,但他不堪重负。做不到时,孩子就会出现羞愧感,觉得对不起父母,伴随而来的是无力感、自卑和自我攻击。就如文章开头提到的那位朋友,她想证明给父亲看她选择的婚姻是对的。其实,她真正想要的是,无论她做什么选择,父亲都给她支持。她希望父亲看到她越来越好,改变父亲以前对她的态度。婚姻出现状况,她在伤心痛苦中还不得不去担心父亲的看法。

换种角度看待自己的故事
我们常常用孩子对我们的渴望,去要求孩子、控制孩子。本来孩子应该得到父母的照顾,但往往变成了孩子去照顾父母的需求。有位来访者,一直觉得自己很笨,无论学业还是工作,她都必须超级努力才行。虽然她的收入不错,但她一直有种恐惧,担心哪天养不活自己。

而她的成长历程是,从小到大无论她怎么做,母亲都不满意,母亲永远有一个高不可攀的目标,她无论如何都达不到。这让她惶恐无助。

而她养活不了自己的担心,其实是源于害怕。她担心达不到母亲的目标,就会被母亲遗弃。

孩子渴望父母的认可,同时又对自己达不到父母的要求而感到羞愧。这种羞愧感很容易造成否定自我。

婚姻、学习,都只是人生的一部分,当我们过于放大某部分时,就忽略了其他可能性。有时候,我们要从中跳出來,换一个视角去看待自己。

有个简单的练习方法,你可以试着把自己的经历,用第三人称写下来,就像是看别人的故事一样。这时候,你会发现,故事里的这个人,其实可以有更多的选择。

父母对你有条件的爱,跟你自身是什么样的,没有任何关系。正因为童年缺乏这种无条件的爱,我们更应该学会对自己好一点。

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