恐惧源于何处
有一位朋友最近很想离婚，她的丈夫多次因为嫖娼被警察抓到，还染了性病。她几乎每天都跟丈夫吵架。一个月后，她的丈夫无奈同意离婚，但当她丈夫说同意离婚的那一刹那，她又非常难过。她说，没有想到他竟然会同意离婚，她忽然很害怕。
她清楚知道，过不了心里那道坎，没办法再接受丈夫。但想离婚又不敢离婚的恐惧是什么呢？最后，她说，很害怕父母会怪她。因为当时结婚，父母并不同意，但她执意选择这个男人，甚至为此和父亲大吵。现在婚姻出了状况，她很痛苦，又找不到依靠。不离婚，将身陷在错误的婚姻里，痛苦不言而喻;离婚，就等于向父亲承认自己当初的选择是错的。
可能离婚与否并不是最重要的，最重要的是，她感觉自己好像被逼到角落里，进退维谷。因为无论她做出什么选择，都好像是错的。也许，这才是她真正恐惧的地方。
父母有条件的爱引发内心冲突
孩子天然渴望得到父母的爱和认可。然而，很多父母在养育孩子的过程中，用各种条件来要求孩子，而孩子从中感受到了羞愧，甚至把羞愧内化到了内心深处。
什么是无条件的爱？就是：孩子，你这样我爱你，你那样我也爱你。无论你做哪个选择，我都爱你。而有条件的爱，就像是一种评价，这种评价很容易让孩子产生分裂感。譬如我们经常听到的：你成绩好，我才爱你;那同时也意味着，你成绩不好，我就不爱你了。
很多孩子在小学阶段成绩很好，但随着年级上升，成绩却在下滑。这时因为之前孩子学习成绩好，是巨大的压力在起作用，尤其是来自父母的压力。一旦成绩出现问题，往往这个时候孩子已经撑不下去了。他们太累了，被父母推着往前走，拼命学习。他不情愿，但又恐惧：如果不这么做，父母还会爱我吗？
孩子心里有两种声音。一种声音是：我希望父母爱我，所以我要听他们的，要按照他们的想法来。但同时又有另外一种声音说：那我呢？我的自由意志是什么？孩子内心的冲突不断较量，疲惫至极，可能一下就放弃了，甚至走向另外一端。这也就是心理学讲的天花板效应，父母设定的天花板过高，孩子怎么够都够不着，干脆就不够了。
要么，孩子戴上面具，努力做到父母想要的样子，但他不堪重负。做不到时，孩子就会出现羞愧感，觉得对不起父母，伴随而来的是无力感、自卑和自我攻击。就如文章开头提到的那位朋友，她想证明给父亲看她选择的婚姻是对的。其实，她真正想要的是，无论她做什么选择，父亲都给她支持。她希望父亲看到她越来越好，改变父亲以前对她的态度。婚姻出现状况，她在伤心痛苦中还不得不去担心父亲的看法。
换种角度看待自己的故事
我们常常用孩子对我们的渴望，去要求孩子、控制孩子。本来孩子应该得到父母的照顾，但往往变成了孩子去照顾父母的需求。有位来访者，一直觉得自己很笨，无论学业还是工作，她都必须超级努力才行。虽然她的收入不错，但她一直有种恐惧，担心哪天养不活自己。
而她的成长历程是，从小到大无论她怎么做，母亲都不满意，母亲永远有一个高不可攀的目标，她无论如何都达不到。这让她惶恐无助。
而她养活不了自己的担心，其实是源于害怕。她担心达不到母亲的目标，就会被母亲遗弃。
孩子渴望父母的认可，同时又对自己达不到父母的要求而感到羞愧。这种羞愧感很容易造成否定自我。
婚姻、学习，都只是人生的一部分，当我们过于放大某部分时，就忽略了其他可能性。有时候，我们要从中跳出來，换一个视角去看待自己。
有个简单的练习方法，你可以试着把自己的经历，用第三人称写下来，就像是看别人的故事一样。这时候，你会发现，故事里的这个人，其实可以有更多的选择。
父母对你有条件的爱，跟你自身是什么样的，没有任何关系。正因为童年缺乏这种无条件的爱，我们更应该学会对自己好一点。
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