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做一个通情达理的人

选择字号: 大号 中号 发布时间:2018-12-02 12:08 | 作者:今日文摘2018年22期/沈嘉柯 | 阅读次数:223

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意外看了作家晏凌羊和她父亲因为买马桶争吵的故事,我也特有共鸣,简直倍感“亲切”!故事大意如下:

真是被我爸给气炸。这段时间他在盯新房的装修,今天他忽然火急火燎给我打电话,说是有一户人家搬家,处理两个马桶,原价两千多,现在只要几百,还发了一张图给我。我扫了一眼,发现马桶品牌是TOTO。

我爸问我,要不要?我说,马桶也是要分尺寸的,尺寸对了才能安装。我发你两个图,你对照着那个图量一下最小坑距,尺寸对了咱可以买。我爸说,谁跟你说马桶有尺寸?全世界马桶的尺寸不是一样的吗?我说,我不跟你辩,你看下微信吧。过了一会儿,我给他打电话。我爸说,我看不懂你发过来的图。马桶怎么会有尺寸?

我说,咱不要辩论了。现在,请你做两件事情:第一、去现场量下马桶尺寸,从墙壁量到出水口的中央,告诉我这个尺寸;第二、问一下卖马桶的人,那两只马桶的最小坑距是多少。对得上,你就付钱吧。

我爸说,我已经回去了,你自己去定新马桶吧!我说,我要定新马桶,你也得把这个尺寸告诉我。

话还没说完,我爸把电话给挂了,这就是我和我父母沟通的日常。他们提出来的问题,你只要不立刻回答“是”,他们就觉得你在否定他整个人,一旦他们陷入这种情绪,事情就谈不成了。

我想起七八岁的时候洗澡,我爸总是伸手一摸水不烫,就让我赶紧洗。我一碰到水就烫得大叫。我妈生气了,告诉他,小孩子的嫩肉怎么能跟大人粗糙的手相比?

但我爸连最基本的换位思考都不懂,还跟我妈吵。他是真的以为他的感觉就是唯一正确的,世界就是他感受的那样。但是,人的体感和手感,根本不一样。

长大后,这种事层出不穷。有一回燃气灶不能打火,他上看下看找螺丝起子准备拆开检查。我说多半是没电要换电池,他不耐烦地说不可能,一定是阀门有问题。

我懒得解释,当他翻工具时,我麻溜地三秒钟换了电池,打火成功。他回头尴尬笑了几声,装作若无其事。

2
上一代人的成长背景,是命令,是灌输,是服从,很少有协商和平等沟通。从社会到家庭,都是权力关系的模式,下级听上级的,孩子听大人的。
做一个通情达理的人 生活中的歇斯底里不讲道理,也源自教育的匮乏。这个“教育”,不是指上学考试,而是涉猎心理学、小说里的人情世故、对社会人际关系的琢磨等等。阅历丰富,不断省思和学习、观察才能带来通情达理。

然而,阅历这东西并不是年纪大就有的。很多四五十岁的人,根本没什么阅历。因为时代改变,过去的经验过时了。而新的人际关系,要有新的生活策略。

老实说,人的现代化一点也不神秘,就是:认识到人有差异性,遇到事情彼此能讨价还价谈判、妥协。用马桶要冲水,除非水溶性的纸,别丢进去;食物生熟要分开;人多要排队……

应该推崇精细化的教育,而不是粗糙的胡搅蛮缠。魄力、豪迈只是外在的表象,必须用精细来打底。就像《水浒传》里的鲁智深那样,外表粗野只是掩饰,心思细致才是本质。想帮人,先要考虑退路,考虑被欺压的老人和女孩先要送走。

否则就是野蛮的笨蛋,野牛闯进瓷器店,一塌糊涂全破坏了。

3
还有一种情况,是爱意满满,但心有余而知识不足了。我有个年薪百万的朋友,不放心自己的孩子,于是找我约在本市新开的k11一起吃饭聊天。结果我跟孩子聊得无比深入,我的这个朋友、孩子表姐都瞠目结舌,在旁边完全懵了。

作为孩子的妈妈,她有百分之百的母爱,但却没法懂一个看太宰治的孩子的心。这不是我朋友的错,她已经是很尽力的母亲了。忙事业,给予了孩子很不错的物质保障,住着大房子,不缺吃穿,还意识到要忙里偷闲陪孩子,尽可能不溺爱孩子。

结果,孩子告诉妈妈,她心里特别痛苦。做妈妈的不知所措,也难以置信,为什么会心里痛苦?孩子的妈妈来问我怎么办,我就找了心理专家的电话,推荐给她。

我们的社会发展太快,孩子们享受着发达国家的阅读面水平,在学校里有复杂的人际社交压力。但父母完全跟不上这种节奏,参与不了,帮不上忙。

那孩子说她在学校里处于夹缝中生存,一边是学霸,一边是搞关系厉害的、全班很多人都愿意玩的大姐头。否则就会被排挤,甚至被欺负。而她个性柔弱,于是时常扮演讨好型人格的角色。从孩子口中,不断跳出心理学术语。她说她最爱看这方面的电影、小说。最近看了美剧《西部世界》,还看了《以你的名字呼唤我》,还有各种推理和惊悚小说。她想找到减轻学校里生存压力的办法,但是父母完全不知道她在承受这样大的压力。而她为了不让父母担心,索性扮演陽光活泼的角色,于是父母放心一些。但这样她自己压力更大,生怕什么时候受不了自我压抑而爆发。

于是陷入恶性循环。12岁的孩子在跟我谈人格面具和心理分析的话题,而父母忧心忡忡说着上个世纪八十年代的安慰话语:“学习一定要跟上啊,少看一点阴暗的书,你这么小的孩子,应该积极阳光一点。”

那孩子冲我使眼色,满脸积极阳光的笑。我明白那孩子的意思,她和父母之间的隔阂,一时间是难以天堑变通途的。她的妈妈知道女儿不容易,但永远无法看清楚孩子的内心世界。

当然了,这个妈妈也帮上了孩子的忙,她可以动用社会关系找到我,我可以倾听理解她的孩子到底在想什么,这也算小小的幸运。不知不觉,我已经是年轻一代人和中老年人之间的桥梁了,每年收到大量类似倾吐心声的来信。

当然,这也不能说完全是父母的错。我们身处如此飞快发展日新月异的年代,社会翻天覆地地前进。一头是上个世纪家庭背景的家长,忙于工作赚钱养家;另外一头是媲美最发达国家成长水平的城市孩子,接受高等教育,全球消费文化同步。彼此的思维模式、价值观、偏好、代沟前所未有的深。

想改善这点,靠三大法宝:换位思考;共情能力;与时俱进,经验更新。从我们这一代开始,做一个通情达理的人。

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